Prueba de que Arena no mintió...

Catálogo femenino -Por Hernán Casciari

Hace diez años concluí un estudio que me llevó décadas de desvelos y búsquedas. Una aventura sociológica que me quitó el aliento y me dejó al borde del fracaso académico. Pero lo he logrado y ahora puedo revelarle al mundo una verdad necesaria. ¡Señoras y señores! Sólo existen —según mi completo trabajo de campo— nueve diferentes tipos de mujeres sobre la faz de la Tierra. Nada más que nueve, amigos míos, y cada especie es diferente, indisoluble y única. Me enorgullece presentar hoy, en exclusiva para este medio de prensa, el análisis detallado de mis estudios: el definitivo catálogo femenino universal.

• Tipología Nº 1
Las que aparecen en las revistas

Esta especie ha sido confeccionada con el material impalpable de las ilusiones. Constituyen, gracias a un resorte del marketing, los parámetros de la moda: todas las demás tipologías femeninas sufren —intentándolo— no poder ser como ellas.

Para los hombres de a pie este género es un holograma: podemos verlas, pero no tocarlas. Nunca están en la calle, jamás nos topamos de frente con esta raza. He desarrollado la siguiente teoría: esta especie se suicida diez minutos después de sacarse la foto que ilustrará la contratapa de las revistas.

He visto algunos exponentes de esta raza caminando por Gorlero, en el verano de Punta del Este, aunque muy bien pude haberlo soñado. Ocupan el 0,4% del total de mujeres del mundo y no merecen mayores estudios de campo.

• Tipología Nº 2
Las muy Impactantes Hasta Que

El hábitat natural de esta raza son los reductos bailables, las galas y los estrenos del espectáculo; se las ve también paseándose por la zona céntrica de las capitales, siempre de noche.

A cierta distancia (digamos que a cinco metros) pueden parecerle —a los científicos novatos— mujeres hermosas del tipo nº 3 o el tipo nº 9. ¡Pero no lo son! Provocan este espejismo con accesorios cosméticos y artilugios de audacia: peinados salvajes y kilos de pintura facial crean la ilusión óptica, junto a la poca luz, de aquello que natura no les dio. Para conocer el verdadero rictus de esta especie, primero hay que hojear el manual de Avon.

Para subrayar su poder camaleónico, suelen utilizar vestidos negros ceñidos al cuerpo, con escotes alarmantes y faldas brevísimas, como incitando a mostrar, en un juego histérico, atributos que no poseen. Esta especie existe porque existen hombres ingenuos que sospechan ver bustos turgentes cuando sólo ven escotes, y creen vislumbrar piernas firmes cuando únicamente observan el berretín de una mínima falda.

Como el nombre lo indica, esta tipología femenina es impactante, hasta que se encienden las luces o se hace el día; o hasta que caen, buchones, los breteles que sostenían el telón de su pobreza. Cargan con el 11,6% de la raza femenina, y son un lastre. Carnada para ingenuos y trasnochados.

• Tipología Nº 3
Las Bellezas Parciales

Es la antípoda del género anterior. Nos referimos en este ítem a una especie de fémina que no dice nada, hasta que ¡zácate! Se las encuentra en fiestas, vernisagges y confiterías —preferentemente—, pero también en cualquier sitio al que concurra gente de bien. Hay estudios de campo que han topado con ellas incluso en bibliotecas y centros de salud.

Sólo es menester ser detallistas y cargarse de paciencia para descubrir un especimen. Siempre están en grupo de amistades y, a simple vista, son tipología "Norma General" (véase ítem nº 5). Es decir: parecen el híbrido producto de la mediocridad. Hasta que las sorprendemos en un gesto, una mueca irónica, una manera de reír o de colocar las manos; hasta que les descubrimos un perfil que las favorece, o una forma —cierta velada forma— de fumar o echar el humo, o hasta que nos recuerda vagamente a un pájaro azul de nuestra infancia; o hasta que dice algo sutil que sólo nosotros comprendemos, o hasta que directamente empieza a llover y ella se convierte en otra con el pelo empapado.

Es especie que posee, secretamente, un atractivo parcial que ensombrece sus demás vulgaridades. Es una raza últimamente fácil de hallar (pues, ¡ay!, han aprendido a fingir esta técnica ciertas damas del ítem nº 4). Se llevan un 2% redondo del total.

Advertencia: las que fingen tan hondo milagro (las más, lamentablemente) son víboras ponzoñosas que apuntan su arsenal perverso a la vislumbrada ilusión del varón inocente. Carnada para perceptivos. Es el castigo que le impone la prudencia a los hombres que sospechan ver mejor abajo del agua.

• Tipología Nº 4
Las Hijas de la Vorágine

(También llamadas Modernas, Posmodernas y demás neologismos muy en boga.) Hasta ayer habían pertenecido —con mayor o menor suerte— a cualquier tipología, pero hoy se han creído el mito del cambio de siglo y se han convertido a ciertos modismos estrafalarios.

Algunas son feministas de avanzada y compran la revista "Ne cuissine pas", donde leen artículos de avanzada. Otras se han subido al tren de la new—age, besan las piedras, hablan con los muebles, comen raíces de abeto y se pasan la mañana escribiendo gansadas en el espejo del placard. Otras han hecho suyas las teorías de la meditación trascendental, el yoga, la pirámide, la eutonía, y leen libros de Sai Baba y preguntan en las agencias qué tanto cuesta el tour a la India y en cuántas cuotas podría el marido pagarlo. Otras directamente se reciben de psicólogas, y solucionan todo con la frase "estoy somatizando". Las menos se convierten en intelectuales feministas, que es como poner la luz de giro para un lado y doblar para el otro.

Las casadas se separan, las solteras buscan experiencias que les conmuevan el útero y las divorciadas trocan a lésbicas. Son un satánico 6,66% de la población femenina y, gracias a un supuesto progreso socialdemócrata, están fatalmente en alza.

• Tipología Nº 5
Las Norma General

Bajo esta raza convive la gran mayoría visible y disponible del mercado. Mujeres de zapato negro taco corto, pulóver azul punto arroz, cartera de oferta y peinado de peluquería de barrio. El tópico; la media. El promedio. Lo híbrido. En la balanza de la vida, causan menos placeres que modorra. Es lo oficial, lo legítimo, lo falto de aventura y condimento, lo impuesto, lo que queda de pan duro al final del canasto cuando ya todos se han llevado las figazas calentitas.

Esta especie es bondadosa y resignada a su condición. Su máximo anhelo es estudiar para maestra jardinera y casarse a tiempo. Podrían ser tranquilamente "Bellezas Parciales" (tipología nº 3), pero están tan ansiosas por que no les atrase el reloj de la vida, que ponen toda la carne en el asador: no guardan secretos para más tarde. Su mediocridad es hija de la falta absoluta de misterio.

Son un enorme 42,5% de la totalidad y sólo producirán —a quienes siembren en ellas la semilla de la pasión— una triste cosecha de aburrimientos, frases hechas y milanesas aceitosas.

• Tipología Nº 6
Las Feas o Asimétricas

Especie muy vapuleada por esteticistas y quisquillosos, este género cargado de narices gancho, dientes torcidos, adiposidades o labios leporinos es, paradojalmente, una tierra fértil para la siembra de la tranquilidad varonil. Sus grandes ventajas están ocultas: suelen ser madres ejemplares, ceban magistralmente el mate amargo, equilibran su mal ver con dosis sinceras de simpatía, y nunca habrá un tercero que desee sobrevolar el nido en que se cobijan.

Sus grandes desventajas, en lugar de ocultas, están lamentablemente a la vista y constituyen su afrenta. Cargan con un pretencioso 20,5% de la población de féminas, decreciendo el porcentual los fines de semana, a causa de que algunas se visten de negro y se transforman en tipología nº 2, a fuerza de escote prometedor o máscara de rouge.

• Tipología Nº 7
Las Vedadas por Norma Ética

Este grupo difiere su enfoque conforme sea alta o baja la moral de quien estudie este catálogo. Inmiscuye a todas las mujeres que no deben mirarse con ojos desnudadores, a riesgo de caer en perversión, incesto, apología del estupro y demás ramas de la herejía o el epicureísmo.

Integran la lista: las viejas, las monjas de clausura, las enfermeras voluntarias que han sido picadas por la viruela, las infantes y preadolescentes, las directoras de colegios primarios, la hermana y la madre de uno. Forman, todas ellas, un 4,4% intocable de la población.

Advertencia útil: no entran en la lista antedicha las que —aún faltando a la moral judeocristiana— son deseadas a soslayo y de reojo, a saber: las primas carnales, las cuñadas (hermanas menores de la mujer propia), las mujeres de los amigos, las modelos de doce años y las ancianas con gran poder adquisitivo.

• Tipología Nº 8
Las Tetonas

Esta especie puede pertenecer antropológicamente a cualquiera de las restantes tipologías (feas, modernas, vedadas, parciales, etcétera), pero ha desarrollado un argumento al norte de la osamenta que nos obliga a recatalogarlas.

La mujer de pechos grandes opaca, gracias a esta virtud, cualquier desajuste de cuerpo o espíritu anterior, y lo hunde en el olvido. La dama de voluptuosidad pectoral realza, sólo por esto, sus otras ventajas menores dándoles rango de deslumbre y categoría de magia.

Los hombres, arrodillados ante la prueba fatal de estas turgencias, dejan de lado cualquier preconcepto, cualquier juicio anterior, y acceden a la contemplación boquiabiertos. Para ella, sin embargo, esta facilidad de generar la baba masculina se torna en algún momento problemática, pues descubre que a nadie le importa lo fundamental, la esencia de su espíritu, sino únicamente su par y elástico juguete. Por eso, a la larga, la tetona se torna hosca y resentida del hombre, al igual que el petiso se resiente con el resto de la humanidad a causa de su estatura.

Hay que saber aprovechar de esta raza voluptuosa las primeras y más jugosas temporadas. A Dios gracia, y para algarabía de la cuenca de la mano varonil, hay un 11% de esta esponjosa tipología con yapa de carne.

• Tipología Nº 9
Las Rara Avis

Especie en alarmate extinción. Aguja de oro en las cotidianos pajares de la vulgaridad. Como toda perfección, este género se torna inexplicable. Es mujer no visible para los espíritus torpes y gruesos, no la saben ver los ojos moldeados en los prototipos estéticos actuales, ni la paladean los varones acostumbrados al gusto mundano de las hembras—yegua.

La especie "Rara Avis" no centra su potencial de arrolladora belleza de cuerpo y espíritu en los parámetros con que suelen medirse estas dotes. Un personal y hermético código las envuelve. Una caja fuerte de clave única y desconocida que, al ser por fin violada, hace crecer en el hombre el alma delincuente que anidaba dormida.

Ellas son individuales y monocelulares, a pesar de lo que imponga Christian Dior, a pesar de los mandatos europeos de la cosmética y el buen ver. Se ponen lo que les viene en gana y piensan lo que les dicta el alma. Su escudo es la sobriedad y sus rostros, escasos de pompa y pompón, muestran la serenidad apacible de las que han sabido amalgamar una antigua sabiduría con un misterio excitante. Parecen venir de un siglo pasado o futuro y, en lugar de caminar las calles, ellas, fragantes, las flotan.

Son la última especie acunada en este completísimo catálogo y ocupan, para tristeza de los hombres que buscamos el paraíso en la tierra, un inhallable 0,01% de la población femenina. Sólo una mujer de cada diez mil carga con estas virtudes angélicas.

¡El circo está asegurado!

Dejaría de ser un hombre de medios el presidente Funes, sino aprovechara su experiencia profesional para intentar salir airoso frente al deficiente trabajo hasta ahora realizado en este gobierno del "cambio".

 

Sabemos que la situación previa a la gestión presidencial de Funes y la coyuntura de la misma no ha sido ni es fácil; así que una ayudadita por aquí y por allá, no le viene nada mal a la imagen de Funes.

 

Al respecto de estas "ayudaditas" de las que hablo, has de caer en la cuenta, compatriota, que me estoy refiriendo a temas como el de las cachiporristas, la lectura de la Biblia en las escuelas públicas y otras pequeñas cosas servidas a la opinión ciudadana, y que, en resumidas cuentas, son solo grandes y enormes Cortinas de Humo.

 

No hay que ser tan listo para identificar que en esto de las cortinas de humo y para que las mismas se perciban creíbles, siempre deberá existir un chucho flaco al que se le peguen las pulgas o, cuando menos, uno que otro funcionario o actor de la vida pública al cual se le propine una pactada cachetada de payaso.

 

¿Por qué creés que sostengo lo anterior? Pues es muy fácil dilucidarlo, y para muestra un botón: imagínate la cantidad de improperios a los que fue sometida la directora del ISDEMU y las autoridades del MINED, para mi gusto de forma innecesaria. ¿Y todo para qué? Pues para que días después aparecería como siempre el Estalin de bolsillo, hablando de gradualidad e intentando quedar en la retina de la población como una persona ecuánime, tolerante y, sobre todo, "atenta al clamor de la ciudadanía".

 

Fíjate que de a poco, compatriota, vamos entendiendo a este nuevo mandatario y también vamos asimilando sus estrategias y mensajes. Pero para que no caigás vos en esa atarraya para incautos, acá te dejo un par de ideas que siempre serán visibles en estas pantomimas que se articulan desde el Ejecutivo.

Pasos a seguir para la creación de una bonita cortina de humo:

 

1- Lo primero es identificar situaciones que generen controversia en la población salvadoreña. La controversia debe considerar que buena parte de la población se quiera manifestar, tanto en contra como en favor de la misma.

 

2- Se debe procurar que el tema no afecte el bolsillo de la gente de forma directa. El Ejecutivo pudo palpar el bajón porcentual que tuvo el mandatario en la percepción de la gente, con los temas de incrementos a la cuota básica de la telefonía fija, el agua y la luz. Por eso, el tema del gas no se ha colocado en la picota de la opinión ciudadana.

 

3- Además, se debe procurar el involucramiento de los otros órganos del estado en la controversia, así como la sociedad civil. Si no se puede, pues hay que buscar un funcionario de poco peso político y que sea de fácil remoción, por si todo sale mal.

 

4- Cuando ya tenés el tema seleccionado, debés articular la controversia con un par de funcionarios, a los cuales llamaremos "funcionarios de choque" o, simplemente, "azuzadores".

Los azuzadores son los encargados de medir el pulso, aceptación o rechazo de la población. Si el tema no genera la controversia deseada, el azuzador deberá aplicarse y ponerse creativo. Entre más incapaz, prepotente, tozudo e inepto se haga percibir, el circo estará asegurado.

 

5- Finalmente, cuando ya todo está perdido y buena parte de la población se perciba encachimbada, hablando de que no hay cambio y que estábamos mejor con los corruptos areneros, aparecerá el chapulín rosadito, soltando cachetadas a diestra y siniestra -más en esta última salida sobre el tema de las cachiporritas-, salvando la situación y beneficiándose con ese marketing político, lógicamente.

 

En este círculo vicioso es que hemos estado desde que el presidente Funes ha llegado al Ejecutivo y te hago un recuento rápido de algunas de estas iniciativas vanales:

 

-incremento de las penas a menores de edad,
-ahí vienen los zetas!
-lectura de la Biblia en las escuelas públicas,
-las cachiporritas,

 

... y te aseguro que estas no serán las últimas.

 

Tenés vos otro punto a agregar?
 
Por: Kvernicola

Entre la educación y el desempleo

En un periódico local apareció una nota en la cual decía que son más de nueve mil jóvenes los que intentan ingresar a la Universidad de El Salvador, pocos lo lograrán y el resto tendrá que optar por el sistema privado o intentar el proceso el año siguiente. Solo el 5% de los bachilleres logran tener acceso a la educación superior.

¿Y qué pasa una vez que uno se ha graduado, cuáles son las oportunidades de conseguir un empleo? ¿Cuáles son las probabilidades de un trabajo digno? Lo cierto es que hay un buen número de profesionales desempleados. Uno sabe los casos por experiencia propia o porque conoce a un amigo, un familiar, o alguien que se ha graduado y que tiene cursos de postgrado y diplomados u otros estudios y aún así lleva tiempo desempleado. Sino ahí están las "fábricas de empleos": las maquilas tecnológicas conocidas como callcenters. Ahí convergen variedad de profesionales, abogados, economistas, administradores, etc. Aparte de la formación en su área, son bilingües. Pero ni aún eso les permite desarrollarse profesionalmente.

Según el informe “perspectivas del empleo” elaborado por la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE), los más afectados con el desempleo son los jóvenes. Con una tasa del 17%. es decir el doble de la tasa promedio para la población adulta. En ese contexto no es de extrañarse que la mayoría de crímenes los cometen gente joven, pero poco se asocia la falta de medios de empleo decente con la criminalidad y el vandalismo. Adjudicarles procedencia desconocida y satanizarlos resulta mucho más fácil, Sin embargo, eso no anula la realidad de que en El Salvador la falta de oportunidades es algo con lo que se tiene que bregar día a día.

Mientras muchos claman que sí los hay (empleos) y que uno debe “rebuscarse”, lo cierto es que no existe una política que promueva el desarrollo laboral juvenil, y que cree nuevas fuentes de empleo. Cada año se gradúan miles de nuevos profesionales que quedan frustrados ante las faltas de un trabajo digno que les permita realizarse.

Es triste saber que un empleo que posibilite el acceso a la canasta básica familiar ampliada, es privilegio de un sector reducido, es casi un premio en lugar de un derecho. Mientras quienes no cuentan con un trabajo formal, deberán encontrar algún modo de sobrevivencia entre largas jornadas laborales, ambientes precarios, salarios bajos y otros atropellos que, como empleados, les toca padecer.

Muchas empresas deciden poner sus sedes acá, bajo el argumento de "traer empleo y progreso a El Salvador"; sin embargo, el lucro termina siendo sólo para los dueños. Uno de los mayores atractivos para invertir en este país es la mano de obra barata y la falta de leyes que protejan a los empleados. Tal es el caso de una compañía de envío de paquetes que tiene sede en Monterrey , México, pero allá a un operario lepagan el doble de lo que le pagan a uno acá, aún y cuando realizan la misma cantidad de trabajo. Por qué? Pues porque las leyes de Monterrey protegen los derechos de los trabajadores, por eso no pueden despedirlos tan fácilmente y, aparte, no los explotan con 10 horas de trabajo diarias como hacen acá.

La exigencia laboral y el profesionalismo son algo necesario, de importancia indiscutible, pero la explotación disfrazada de "calidad de desempeño" atenta contra los empleados, minimiza su capacidad de producción, les afecta como individuos y todo esto tiene un costo muy caro para la sociedad, pues la insatisfacción laboral afecta la salud mental que luego se traduce en un problema colectivo de agresividad, trastornos psicosomáticos, violencia social y una nación precaria donde vivir no es un derecho sino algo que uno tiene que ver "como se rebusca para conseguir".

Karla Landaverde

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Centroamérica: "Independencia", o el día en que nos comieron el mandado

Cada 15 de septiembre, desde hace 188 años, las clases dominantes nos hacen celebrar el Día de la Independencia y venerar a sus “próceres”. Pero la historia que nos cuentan no dice que esa emancipación fue de un grupito de familias terratenientes que dejaron fuera a los pueblos verdaderamente independentistas.



La lucha contra España la hizo el pueblo

Al mando de Pedro de Alvarado, en junio de 1524 ingresaron las primeras tropas españolas para la conquista militar del “Señorío de Cuscatlán”(1). Desde entonces, las comunidades indígenas lucharon a brazo partido contra los invasores. Los españoles despojaron de sus tierras a los pueblos indígenas y los esclavizaron. Así se pasó de la conquista a la colonización española, de la propiedad colectiva a la propiedad privada de las tierras y de la producción.



Para el año 1800, la sociedad cuscatleca estaba dividida en tres grupos:
-los funcionarios civiles y militares de la corona, enviados desde España;
-los “criollos”, hijos de españoles nacidos aquí y herederos de los bienes robados por los conquistadores;
-y las comunidades indígenas y mestizas, despojadas de todo.

Así llegó el 5 de noviembre de 1811, cuando el pueblo se insurreccionó contra las instituciones del imperio español. En 1814 hubo otro levantamiento. Algunos afamados criollos se hicieron voceros del movimiento, convirtiéndose en oportunistas próceres firmantes del Acta de Independencia del 15 de septiembre de 1821.

Los criollos-próceres ¿por qué entraron en la jugada? Los “próceres” se aliaron con el movimiento independentista para:

-terminar con su condición de súbditos del rey español;
-convertirse ellos mismos en gobernantes del país;
-asegurar la propiedad de sus grandes haciendas que estaban en riesgo de perder si llegaba a gobernar el pueblo insurreccionado.

Por eso, al redactar el Acta, dejaron escrito que declaraban la independencia “para prevenir las consecuencias, que serian temibles en el caso de que la proclamase de hecho el mismo pueblo”(2).

O sea, nos comieron el mandado!

Los más reconocidos de esos criollos fueron:

-José Matías Delgado, dueño de una hacienda de 24 caballerías (1,536 manzanas);
-Manuel José Arce, dueño de 4 haciendas, con un total de 182 caballerías (11,648 manzanas);
-y José Simeón Cañas -primo de Delgado y de Arce-, dueño de 27 caballerías (2,816 manzanas). (3)

Derrotado el imperio español, sobre todo por las victorias de Simón Bolívar en Sudamérica, los países de Centroamérica pasaron a ser saqueados por el imperio inglés, contra quien luchó Francisco Morazán. Y desde hace un siglo son desvalijados por el imperialismo estadounidense, que los ha convertido en sus semicolonias.

Somos independientes? No.

Esa tarea histórica está inconclusa. Por eso, el proyecto de justicia social de los movimientos populares y políticos, pasa por la liberación nacional o de independencia del dominio imperialista. Sólo cuando el pueblo gobierna hay independencia, porque el pueblo es la mayoría y es quien trabaja y mantiene al país.

Nacimos a la independencia en 1821, gracias a un ardid político-jurídico. El Acta de la independencia de Centro América lo dice, no sabemos si con cinismo o con ingenuidad : “había que proclamar la independencia para prevenir las consecuencias que serían temibles en el caso de que la proclamase, de hecho, el mismo pueblo…”(dé click para leer el primer inciso o claúsula)


Debemos develar las mentiras de la historia nacional, desenmascarar los mitos fabulados por los voceros de las clases dominantes y sus aliados. Nacimos bajo el seno de una gran mentira, nos bautizaron en la mentira, crecimos en la mentira y moriremos en la mentira...hasta que nosotros tengamos la conciencia y las agallas de cambiar las cosas.

Que celebren la falsa independencia los vendepatria, los politiqueros dizque de izquierda y de derecha, los sedientos de poder. Que celebren, pues, la fiesta de la DEPENDENCIA NACIONAL, dependencia a las remesas, a los narcodólares, a las órdenes superiores venidas del Norte. Que celebren la fiesta de la soberanía violada con TLC, de las tropas prostituidas, del patrimonio saqueado...Nosotros no celebraremos nada de eso.

ORACION A LA BANDERA SALVADORENA

-Después de tantos años de explotación-
Dios te salve patria subastada
En tu seno hemos sido siempre explotados
Eres el aire contaminado
Las tierras desde 1883 robadas
La familia desintegrada que extranamos
La “libertad” que nos esclaviza
La religión del Opus Dei que nos hipnotiza

Al exiliarnos dejamos nuestros hogares queridos
Abandonadas campiñas
Rios contaminados
Soberbios volcanes de basura
Inundantes y contaminados lagos
Cielos grises de humo

En tus campos se evidencia el abandono del agro
En tus talleres vibra el trabajo infantil
Chisporrotea la paciencia humana
Se impide que la gente se harte

Patria,
En tu lengua armoniosa
Pedimos a la providencia que te reviva
que abra nuestra alma al resplandor del cielo,
grabe en ella dulce afecto al maestro mediocre y a nuestro pedazo de escuela
Y nos infunda tu santo amor

Patria,
Tu historia,
Donde se honra a todo tipo de delincuentes,
reseña vicisitudes y mañas;
Tú reverencias el acta con el que vendimos millas marinas
Y marcas el amargo camino
En el que el venerado neoliberalismo
Nos lleva directo al abismo

Bandera de la patria,
Símbolo violado de El Salvador
La oligarquía hace tiempo te vendió!
Te recordarán con tristeza las nuevas generaciones

Para tí,
El rostro de miseria de nuestra gente,
La farsa del patriotismo
Elaborando falsos héroes

Para tí,
El irrespeto de una poderosa minoría
Y la corona de flores fúnebres
Que hoy ceñimos al pie de tu tumba...

Notas:

1-Esta ciudad pipil fue rebautizada por los españoles un año después con el nombre de San Salvador.
2-Primer punto del Acta de Independencia del 15 de septiembre de 1821.
3-En El Salvador, una caballería es equivalente a 64 manzanas de tierra.

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Por reyzope el domingo, septiembre 05, 2010